Arsip Kategori: ngawur

Di Kuburan

Ditulis pada oleh
Balas

Kisah ini gua alamin ketika gue masih kelas 3 MTs.

Pas Kelas 3, gua ikut semacam kursusan bahasa inggris gitu, tujuannya cuma satu, pengin bisa bahasa inggris, nggak mungkin kan gua ikut kursusan bahasa inggris buat nyari kecebong. Kursusan itu diadakan 3 kali dalam seminggu yakni hari senin, salasa dan kamis ddan kursusan di mulai sekitar jam 2 an. jadi, beda lah sama temen-temen gua yang laen, kalo yang laen pulang sekolah pada mencar nggak tau kemana, ada yang nonton tivi, ada ynag nonton orang yang lagi nonton tivi, ada yang nontonin orang yang lagi nonoton orang yang lagi nonton tivi dan lainm sebagainya. Jarak tempat kursusan dari rumah gua pun cukup jauh, kalo di tempuh dengan merangkak ya butuh waktu lama, dan pastinya melelahakan. Karena merangkak membutuhkan waktu lama dan melelahkan pastinya, gua berangkat kursus menggunakan speda motor gua yang ber  merek jupiter z yang kalo di tempuh dari rumah sekitar 20 menit, itu kalo bawanya santai, kalo bawanya ngebut 5 menit juga bisa.

Hari itu hari kemis, seperti biasa gua berangkat kursus. pulang sekolah, gua mandi, sholat, makan, istirahat bentar dan barangkat lah gua ke tempat kursus. semunya berjalan kaya biasanya. Jam kursus selesai sekitar jam 4 an, dan pas hari itu gua nggak langsung pulang, gua maen dulu kerumah temen gua. gua sholat di rumah temen gua. Abis ngobrol-ngobrol, pas gua mau pulang, temen gua ngajakin gua buat maen PS ( play station), of course gua terima ajakan dia, maen PS gratis, biasanya kan ke tempat rental trus bayar 3000 satu jam nya. kalo ini gratis, langung dah gua maen PS sama teman gua. Terlalu asik maen PS, nggak kerasa udah mau maghrib. Gua memutuskan buat balik ke rumah, gua izin ke temen gua dan gua capcus dari rumah temen gua menuju rumah gua tercinta.

Di perjalanan menuju rumah, gua ngelewatin kuburan yang terkenal angker gitu, konon katanya kalo mau lewat situ hrus klakson dulu, kalo nggak kejadian aneh bakalan terjadi dari nggak kuat nanjak, mesin tiba-tiba mati, malah temen bapa gua motornya pernah di bonceng kuntilanak –katanya-. pas itu udah hampir adzan maghrib, gua kebut motor gua sampe akhirnya gua sampe dikuburan tersebut, gua terus tarik gas dan gua lupa satu hal, gua nggak mencet klakson. Pas masih dikuburan nggak terjadi apa-apa, sampe ketika gua hampir selese ngelewatin tuh kuburan tiba-tiba mesin motor gua mati. tidak, gua panik, gua coba nyalain motor gua, tapi nggak bisa-bisa, gua masih berusaha. sekitar 5 menit gua melakukan hal yang tidak memuahkan hasil. gua takut, gua mulai berfikir yang nggak-nggak. gua berfikir ntar kalo ad sekumpulan makhluk yang deketin gua, mereka semakin deket, makin deket, dan akhirnya ketika mereka udah deket gua mereka ngomong

” Selamat!!! anda adalah korban kami yang ke-1000, dan anda berhak mendapatkan tiket tour alam ghaib gratis !!”

tidak, jangan sampe hal tersebut terjadi.

gua tengok stop kontak motor gua, ternyata ada di posisi off. langsung gua ubah ke posisi on, gua nyalain motor gua dan ternyata bisa. langsung gua kebut motor gua. dengan jantung yang masih bergoyang-goyang gua tinggalkan kuburan tersebut dan pulang menuju rumah tercinta gua.

Bolpoin Santri

Ditulis pada oleh
Balas

Santri sangatlah identik dengan yang namanya mengaji. Selain mengaji, santri juga sangat familiar dengan yang namanya ‘ngafsahi’. Apa itu ngafsahi ?? ngafsahi adalah menulis rangkaian huruf hijaiyah yang memiliki makna bahasa jawa.

Tapi kali ini saya nggak akan bahas masalah ngaji atau ngafsahi. Tapi kali ini saya akan mengulas alat tulis yang di gunakan santri dalam ngafsahi. Merek bolpoin apa saja yang di pakai santri untuk ngafsahi ?? langsung aja kita liat di bawah ini :

1. Bolpoin HI – TEC – C

Hasil gambar untuk pulpen hi tec

Bolpoin merek ini adalah bolpoin yang paling mahal harganya. Harganya berkisar Rp. 20.000. Namun harganya yang mahal bisa terbayar dengan sensasi ngafsahi yang sangat lancar. Dengan mata Bolpoin nya yang hanya 0.3 mm, bolpoin ini bisa sangat nyaman dan lancar di gunakan para santri untuk menulis rangkaian huruf pegon di kitab kuning yang mempunyai jarak yang lumayan sempit. Bolpoin ini tersedia dalam berbagai warna tinta dan inilah menjadi daya tarik yang lain selain kelanacaran dalam penggunaan. Namun, Kelemahan dari bolpoin ini adalah mata dari bolpoin tersebut yang sangat sensitif, sekali saja bolpoin ini jatuh dan mata dari bolpoin tesebut menyentuh lantai sudah dapat dipastikan bolpoin ini rusak dan tidak dapat di gunakan lagi. Banyak santri yang mengatakan bahwa tutup dari bolpoin ini sangat lah penting, mereka menganggap jika sebuah bolpoin HI-TEC-C tanpa tutup sangatlah rawan jatuh. Dan sudah bisa tertebak jikalau ada bolpoin ini yang jatuh tanpa tutup, sudah dapat dipstikan lagi bolpoin ini sudah mati atau rusak dan tidak dapat di gunakan lagi.

2. Bolpoin HI-TEC-H

Hasil gambar untuk Pulpen Hi tec h

Bolpoin kedua adalah Bolpoin HI-TEC-H, bolpoin ini adalah pilihan kedua bagi para santri yang tidak mempunyai uang cukup untuk membeli bolpoin HI-TEC-C. bolpoin ini memiliki mata yang lebih kecil dari bolpoin sebelumnya yakni 0,28 mm. lebih kecil, tentu saja sangat mempermudah santri dalam ngafsahi . tapi, bagi beberapa santri yang tidak piawai dalam menggunakan bolpoin ini, bolpoin ini terasa sangat sangat tidak nyaman. dan juga kelemahan dari bolpoin ini adalah matanya yang sangat sensitif, sekali saja terkena benturan dengan benda keras dapat dipastikan bolpoin ini langsung tidak bisa di gunakan.

 3. Bolpoin Standard B-LIVE

Hasil gambar untuk standard b live

bolpoin ketiga adalah bolpoin bermerk Standar B’Live. bolpoin ini adalah pilihan ketiga bagi santri yang tidak ingin mengeluarkan uang lebih untuk membeli bolpoin yang pertama. biasanya, santri yang membeli bolpoin ini adalah santri yang tidak terlalu piawai dalam menggunakan bolpoin Hi-Tec-H yang sangat sensitif dengan benturan. dengan harga yang sangat terjangkau yakni hanya Rp. 3000 dan mata bolpoin yang cukup kecil yakni 0,3 mm bolpoin ini adlah bolpoin yang paling banyak digunakan. namun, kelamahan dari bolpoin ini adalah teralu ringan, bagi santri yang tidak piawai atau tidak terlalu mampu dalam menggunakan bolpoin ini, bolpoin ini akan terasa sangat membosankan.

Aaaaaaargh…… Mata Gua Perih

Ditulis pada oleh
1

itachi-uchiha_amaterasu

Gua adalah orang yang khawatiran banget, iya sumpah khawatiran. dan kekhawatirn gua ini nggak hanya kepada diri gua ini tapi juga ke orang lain. sampe-sampe orang yang lagi jalan sendirian disawah gua khawatirin, dia tau jalannya nggak ?? ntar dia nyasar gimana ?? apa gau anterin aja ?? ntar kalo gua anterin, gua pulang nya gimana ?? ntar gua nyasr gimana ?? apa minta di anterin lagi ?? trus kapan nyampenya.

Dan gua punya cerita tentang rasa kekhawatiran gua yang cukup menjadi-jadi

Sebagai siswa yang khawatir duitnya abis, gua nggak pernah bawa jajan kekelas, gua khawatir ntar anak-anak kelas pada minta lah, ntar duit gua abis lah, dan kehawatiran-kekhawatiran lainnya yang mendasari gua nggak pernah bawa jajan ke kelas. dan gua selalu minta ke temen gua.

ceritanya gini, seperti biasa, gua nggak bawa jajan ke kelas. tak disangka tak dikira ada temen gua yang bawa jajan, rejeki nomplok. gua langsung aja minta tuh jajan, jajannya pedes, berminyak, kriuk-kriuk dan ada manis-manisnya gitu ( kaya iklan air mineral ). gua makan jajannya, gua masukin tuh jajan dari tangan gua ke mulut gua, sampe akhirnya bersarang di perut karet gua. abis gua makan, nggak sengaja gua kucek mata kiri gua pake tangan yang tadi makan jajan pedes, berminyak, kriuk-kriuk dan ada manis-manisnya gitu. dan
AAAAAARGH
gua lupa, gua belum cuci tangan, dan Aaaaaargh mata gua perih, pake banget, sumpah. kekhawatiran gua langsung melayang-layang ke alam sana, jangan-jangan gua ntar jadi buta, gua nggak bisa liat, haduh gimana ini ???. gua langsung bangun dari tempat duduk gua, dengan mata ditutup sebelah bak Sasuke yang baru aja make jurus amaterasu-nya gua berlari menuju kamar mandi yang ada di lantai satu. gua cuci muka, basuh tangan gua sampe siku, mengusap kepala gua dan akhirnya gua tutup dengan mencuci kedua kaki, loh kok malah wudhu ??, untung nggak bawa sabun, ntar malah ngelkuin yang nggak-nggak (if you know what i mean). abis cuci muka, gua kembali ke kelas gua yang ada di lantai tiga dengan mata kiri sipit sebelah. gua duduk, gua pegang lagi mata gua dan Aaaaarg perih lagi, gua coba untuk tahan, makin lama kok makin sakit, gua pun kembali ke kamar mandi dan melakukan hal yang sama dan gua tetep nggak bawa sabun. gua kembali duduk di kursi gua, dan gua pegang lagi mata kiri gua dan perih lagi rasanya, masa mau ke kamar mandi lagi, gua memutusakan untuk bertahan dan mengambil tisu dan menutupkannya di mata kiri gua. gua duduk sambil menahan rasa sakit, gua jempalitan bak cacing yang kepanasan, gua pengen teriak tapi malu, ntar kalo di tanya temen ‘ fan kenapa teriak ??’ ‘ ini mata gua perih banget ‘ kan lucu. sambil meringis, gua lap-lap mata gua pake tuh tisu, sedikit gua kucek dan akhirnya satu buah biji cabe keluar dari mata gua. dan mata gua seketika adem rasanya. gua kucek-kucek lagi dan mata gua udah nggak perih lagi. gua pengin teriak sekenceng-kencengnya tapi malu karena bahagia, gua pengin traktir temen sekelas tapi nggak punya duit, akhirnya gua pun hanya terduduk sambil senyum-senyum sendirian melihat biji cabe yang bisa bikin gua ngerasa hampir jadi buta.

untung ajah gua nggak sampe buta, kan lucu kalo di beritain ” Seorang Siswa Buta Gara-Gara Kelilipan Biji Cabe “

Ketemu Turis di Guci

Ditulis pada oleh
5

Pengalaman ini terjadi ketika liburan semester II kemarin, saya dan keluarga saya pergi ke waterboom Guci, iya Guci tempat indah dengan kolam air panas yang berada di kaki gunung Slamet. Awalnya sih biasa aja… saya cuma berenang bareng adik saya dari satu kolam ke kolam yang lainnya. Tapi tak disangka tak dikira ada seorang turis, ”wow ada turis yang jalan-jalan ke guci” pikirku saat itu. Turis tersebut sedang berenang bersama kedua anaknya. ”fan itu ada turis, katanya kamu bisa bahasa inggris, coba ajak ngobrol sana ..!!” pinta ibuku saat itu. Adrenalinku untuk mengajak sang turis untuk mengobrol pun terpacu, awalnya sih sangat malu, ” ajakngobrol nggak yah ?? ajak ngobrol nggak yah ??” saya mikir dulu beberapa kali. dengan semangat 45 untuk memperlihatkan kemampuan bahasa inggris ku kepada ibuku, saya pun mendekati sang turis.
dengan hati-hati saya mulai berbicara ” hello mister ”. Dia hanya menjawab ” oh hai ”. kami pun mulai bercakap-cakap ria. dia bernama robert, dia berasal dari jerman. karena tinggi badannya yang lebih tinggi dari pada saya, saya pun harus agak mendongakkan kepala saya ke atas. percakapan kami tidak berlangsung lama, dia harus pergi menuju anaknya yang memanggil. Dan di akhir percakapan dia mengucapkan ” fani, sebenarnya saya bisa bahasa indonesia”. ” ohh, kenapa nggak ngomong dari tadi ” pikirku seketika.
yang bikin saya kagum tuh anaknya, masih kecil tapi mereka sudah bisa bahasa inggris.

Sendal Hilang ?? Sudah Biasa

Ditulis pada oleh
Balas

Sendal hilang ?? itu adalah hal yang paling sering kami kalangan santri rasakan. Namun hal tesebut tidak menghilangkan niat kami tuk mencari ilmu. justru hilangnya sendal membuat kami lebih kreatif. percaya atau tidak, kami akan memutar otak bagiamana cara untuk menjaga agar sendal kami tidak hilang. cara yang sering kami lakukan adalah

  • Menandai sendal dengan tanda khusus

Ini adalah cara yang paling sering kami lakukan. kenapa ? karena cara ini adalah cara yang paling mudah. Kami hanya membutuhkan Tip x atau spidol. kami biasanya memberi tanda dengan menuliskan nama kami pada sendal milik kami atau mengamabr tanda yang bisa membuat ciri khas pada sendal kami, seperti gambar bintang, simbol-simbol tertentu dan gambar gambar lainnya. Meskipun sudah diberi tanda, sendal kami biasanya tetap saja hilang.

  • mengukir sendal

nah kalau cara yang satu ini dilakukan oleh kami-kami yang mempunyai skil khusus dalam memegang cutter. Dan cara yang stu ini juga bisa jadi lahan bisnis, kenapa nggak, sendal swallow yang harganya cuma 10 ribu, setlah di ukir bisa laku 15 ribu. kan lumayan bisa buat nambah uang jajan. Padahal ukirannya cuma ukiran yang simple. paling logo klub bola, kartun atau yang lainnya. selain menjaga sebdal tak hilang, kami juga bisa bergaya denga sendal kami yang memiliki ukiran yang keren.

  • Beli sendal branded / bermerek

Beli sendal bermerek seprti Barnett, Eiger atau sendal yang harganya cukup merogoh kocek dalam bagi santri hanya di lakukan oleh santri-santri yang memiliki tingkat ekonomi diatas rata-rata. Jadi, buat kami santri yang memiliki uang pas-pasan hanya bisa melihat kawan kami memakai sedal yang keren dengan harga selangit bagi kami yang tingkat ekonomi menengah ke bawah.

  • Menggembok sendal

Menggembok sendal, biasanya hanya dilakukan oleh santri-santri tingkat SLTP (SMP/MTs.). mungkin mereka lelah dengan sendal yang selalu saja hilang. uniknya, sendal yang di gembok harganya lebih murah dari gembok itu sendiri. Sendal swallow yang hanya bernilai 10 ribu digembok dengan gembok yang harganya 15 ribu. jadi sebenarnya mereka ingin menjaga senal mereka dengan menggemboknya atau menjaga gembok dengan memasangnya di sendal masing-masing.

  • Menyembunyikan sendal di tempat tertentu

Biasanya kami akan menyiman sendal kami di selokan, tempat tertentu yang sekiranya tidak terlihat  sehingga sendal kami tidak menghilang begitu saja. Apabila kami malu untuk menggembok sendal kami, atau tidak mampu membeli sendal Barnett kami akan melakukan cara ini. dan memang cara inilah yang paling ampuh untuk meminimalisir hilangnya sendal kami.

Apabila semua cara diatas tetap saja tak berhasil, kami akan melakukan cara yang pasti akan berhasil untuk membuat sendal tidak hilang. yaitu NYEKER. dan dijamin santri yang nyeker pasti tidak akan kehilangan sendal. Dan survei membuktikan bahwa santri yang nyeker itu tidak punya sendal.

Terus Itu Siapa Vin ???

Ditulis pada oleh
1

Ini adalah kisah nyata ku dan bisa dibilang kisah yang lumayan horror.

Kisah ini terjadi ketika aku masih kelas X, hari itu adalah hari senin dan jam pelajaran terakhir ku adalah olahraga. Aku pulang dari sekolah dengan dengan peluh membasahi tubuh dan bau badan yang hmm kalian tahu sendiri. Sesampainya di kamar, aku langsung bergegas ke kamar mandi pastinya untuk mandi. Waktu aku sampai di kamar mandi yang terletak dibawah komplek ku, keadaannya sepi nggak ada siapa-siapa selain aku. Aku langsung masuk di kamar mandi pertama yang terletak di ujung timur sebelah barat. Aku berfikir bahwa nggak ada yang mandi selain aku. Tapi tiba-tiba ” Fan, aku minta shampoo donk ” suara sahabat sekamarku Elvin, yang aku heran adalah dia ada di kamar mandi sebelahku tapi pas aku udah dikamar mandi aku nggak denger suara pintu kamar mandi sebelahku kebuka. ” itu kamu vin ??” tanya ku penasaran, dia hanya menjawab ” iya “. Aku memberikan shampoo clear sasetanku yang tersisa dan melanjutkan mandi ku. Kami tidak bercakap-cakap pada saat itu, tapi pas hampir selesai, ” fan nanti ke corner yak ” dia mengajakku ke corner( nama warnet di pondokku ). ” iya ntar abis mandi ” jawabku. ” vin, kamu udah selesai ??” aku bertanya tapi tidak ada jawaban darinya. Aku ulangi lagi pertanyaan tersebut tapi tidak ada jawaban lagi. Aku pun memberanikan diri untuk mengintip kamar mandinya yang ada di sebelah kamar mandiku, aku naik ke dinding kolam dan melihat ke arah kamar mandinya, ternyata tidak ada seorang pun di kamar mandi tersebut. Yang aku herankan adalah kenapa tidak ada suara pintu terbuka kalau dia memang udah selesai. Bulu kuduku langsung berdiri, aku bergegas menyelesaikan mandiku dan langsung menuju kamarku. Dikamar aku bertemu dengan si Elvin, aku sangat terejut. Elvin masih dalam keadaan belum mandi, rambutnya kering dan mukanya masih kucel. ” Itu tadi kamu kan vin ?? ” tanyaku penasaran. ” Tadi kapan ??” dia justru kebingungan saat  ku tanya. ” tadi yang minta shampoo kamu kan ?? ” aku bertanya lagi. ” ya bukan lah. orang aku belum mandi, nih rambut ku masih kering ” dia menunjukkan rambutnya. ” Lah terus tadi siapa vin ????? “

Ini kisah nyata kawan.

who

Tipe Temen-Temen Ku Dipondok

Ditulis pada oleh
6

selamat pagi guys,,,

Aku punya banyak temen di pondok, lenkap lah dari yang pelit banget, pelit tapi sok baik, baik tapi ngga ikhlas, yang baiak beneran tapi ngga punya duit. pokoknya lenkap lah. kali ini aku akan ulas mereka satu persatu. langsung ajah cekidot:

  1. kaya tapi pelit

gggggggggggggggggggg

Tipe teman ku ini adalah tipe yang paling ngga aku suka. pernah terjadi ketika aku ngga punya odol “bro, aku minta odol mu dong”. dia jawab “aku ngga punya odol”. tapi aku ngga percaya karena aku tahu dia itu orang kaya. Akhirnya, ketika dia pergi aku langsung menuju ke lemarinya dan ku buka langsung, tenyata ada 3 odol close up yang harganya 14 ribu an. iya 14 ribu aku masih ingat betul. padahal aku cuma mau minta buat sikat gigi sekali doang, bikan minta sebungkus. seharusnya dia kan ngga boleh kaya gitu, kami hidup di pondok susah seneng harusnya bersama. Dia udah sering banget di komen sama aku dan etmen-temen ku yang lain tapi dasar udah sifatnya, tetep ajah dia ngga mau berubah tetep pelit.

2. boke tapi ngga pelit

nah giliran yang ngga pelit tapi orang nya boke. mau di minta apanya..?? odol ajah ngga punya malahan dia yang sering minta. tapi temen ku yang satu ini kalo sekali bustelan langsung manggil temen satu kamar buat makan bareng. ya temen ku yang satu ini mending lah dari pada temen ku yag tadi tak minta odolnya.

3. muka standar tapi sok ganteng

nah yang satu ini nih yamg paling saya ngga suka. udah muka nya standar sok ganteng lagi. apa lagi kalo ada cewek lewat. seolah-olah justin bieber lewat lah sama kegantengannya

4. kePDan

yang kePD an juga ada. orang ini gimana ya… ngenekin gimana gitu

5. yang kaya cewek

nah ini anak yang ini yang jadi bulan-bulanan anak lain. gimana nggak, tingkahnya dia bener-bener kaya cewek. sampe temen ku manggil dia tante. “tante mau kemana tante..???”. terkadang saya ngerasa kasihan, tapi dia kalo di ledk malah seneng. error lah pokkoknya

6.pendiem banget

nah kalo yang ini mending lah. tapi teman ku yang satu ini bener-bener pendiem. di ledek aja diem aja. Di tindas diem. Di injek-injek diem, kalo ada hal lucu dia ngga pernah ketawa. tapi, sekali dia ngomong, sekelas bisa ketawa semua.

7. hobi ngelawak tapi ngga lucu

kalo yang ini kadang saya ngerasa kasian. kadang berusaha ngelawak tapi ngga ada yang ketawa. Hasilnya hanya “ krik-krik-krik ”.

8. mata jelalatan

nah kalo yang ini kadang bisa bikin ketawa tapi akhlak nya itu lho ngga bisa di jaga kalo ada cewek lewat pasti di panggil “woy mba yang di bawah” biasanya kaya gitu.

sebenernya masih banyak lagi, tapi akucapek ngetiknya.. kapan-kapan aku lanjutin lagi deh….

good bye..